„Präsident John Doe“

Präsident John Doe

Meet John Doe

Teil 1 von 2

Herzlichen Dank an Petra für das Abtippen des Textes!

Lois Lane
Clark Kent / Superman
Perry White
Jimmy Olsen
Präsident Garner
Andrus
Tempus
Tempus' Replikant
Randolph
Barrett
Dr. Dussel
TV
Wachmann Malcolm
Obdachloser
andere

Teil 1

Clark?

Lois, ich hab`deine Nachricht bekommen, was ist denn los?

Wieso sind wir hier?
Ich wollte dich sehen.

Ich wollte dich sehen und Lebwohl sagen.
Lebwohl?

Was soll das? Lois!

Lois!!!

Neeeeeiiiiiiiiin!

Ich werde dich immer lieben!

Nein!

Lois!

Neeeiiin!

Lois! Neeeeiiiiiin!!!!!

Schatz? Schatz, weißt du, wie spät es ist?
Ich konnte nicht schlafen!
Was tust du da?
Papierkram.

Versicherungsformulare, Bankauszüge sortieren...

Ich dachte, wenn ich all diese Dreifachformulare ausfülle, schlafe ich wieder ein, aber weißt du was?

Das ist ganz lustig! Irgendwie nett, ein Kreuzchen bei verheiratet zu machen!
Mhm...

Außerdem hab` ich noch niemals einen Begünstigten gehabt.

Du weißt schon, im Todesfalle.
Schatz, das kannst du doch später machen!

Ich denke doch nur an die Zukunft...

...die Zukunft kann warten!

Komm jetzt!

Ich helfe dir beim Einschlafen...

...hm...

...oder auch nicht!

Du hast wahrscheinlich Recht!

Die Zukunft wird sowieso überbewertet.

Es kann einfach nicht mehr besser werden als jetzt!
Hmmm...

Gehen wir das noch einmal durch.
Können wir uns ein bisschen beeilen? Ich breche nämlich heute morgen aus.

Ja! Sie glauben also, dass ein Friedensstifter aus der Zukunft hier am heutigen Tage eintreffen wird...
...mich wieder in die Zukunft zurückführen wird, wo ich bestraft werde für diverse Verbrechen,
die ich in verschiedenen Zeitaltern begangen habe.

Sie glauben also immer noch daran, dass Sie aus der Zukunft kommen?
Genau!
Und dass Sie das erste Mal in dieses Jahrhundert gebracht wurden von dem
Science-Fiction Autor H.G. Wells in einer Zeitmaschine, die er selbst erfunden hat!
Ziemlich kompliziert, nicht wahr?

Und indem Sie diese Zeitmaschine benutzten, versuchten Sie, Superman als Baby umzubringen!
In den frühen 60-ern, ja!
Ich verstehe! Und Ihre Behauptung, dass Superman eine geheime Identität hat...
...die gilt immer noch!
Und diese geheime Identität wäre?

Ich würde es Ihnen sagen, aber Sie würden denken, ich wäre verrückt!
Mr. Tempus! Angenommen, das ist alles wahr, wieso geben Sie es mir gegenüber zu?
Weil Sie, in einem Wort zusammengefasst, total irre sind!
Total irre sind zwei Wörter!
Nicht, wenn man es schnell ausspricht!
Also, wie können Sie so sicher sein, dass Ihr Friedensstifter hier auftauchen wird?
Weil ich aus der Zukunft komme! Ich weiß, was hier passieren wird! Genau wie ich wusste, dass das -

auch passieren würde! Bald werde ich alles haben, was ich will!
Die Weltherrschaft und als Sahnehäubchen - die Vernichtung von Superman!
Ah! Pünktlicher geht es ja kaum!

Bürger Tempus! Ich bin Andrus, utopianischer Friedensstifter!

Nein, wirklich?

Ich habe einen Auslieferungsbefehl für dich, höre die Anschuldigungen, die gegen dich vorgebracht werden!
Es sind Verbrechen gegen die Menschheit, bösartige Taten...
...eklatante Missachtung des menschlichen Lebens, bla bla bla – können wir jetzt gehen?
Ich lasse an deiner statt diesen Replikanten hier.

Ein synthetischer Tempus, welcher die Menschen dieser primitiven Epoche davor bewahren wird,
Fragen zu stellen, welche besser unbeantwortet bleiben!
Oh Gott, jetzt erinnere ich mich plötzlich wieder! Die reden in der Zukunft ja alle wie du, nicht wahr?
Na gut, bringen wir`s also hinter uns! Da! Was ist das?
Was ist was?

Oh...

Ich weiß die Unterstützung des Daily Planet wirklich zu schätzen, Perry! Das wird uns bei der Wahl eine große Hilfe sein!
Ha, ha, das ist doch gar nicht mehr nötig, Mr. Präsident! Ihre Umfrageergebnisse sind höher als je zuvor, Sie sind der sichere Sieger!
Man soll sich niemals so sicher sein, Perry! Äh – ist Superman vielleicht hier irgendwo in der Gegend, Mr. White?
Ach, ich weiß – er ist ein Freund des Planet und ich würde mich gerne mit ihm ablichten lassen.
Ich glaube, es ist ziemlich sicher, dass Superman es bevorzugt, sich aus der Parteipolitik herauszuhalten, Mr. Präsident!

Eine weise Politik, Lois!
Mr. Präsident, was halten Sie von diesem unabhängigen Kandidaten, John Doe?

John Doe? Irgend ein Wahlkampfheini, der sich einen Scherz erlaubt!
Morgen wird gewählt und bisher hat niemand diese Type gesehen!

Nein, dieser mysteriöse Mr. Doe raubt mir nicht den Schlaf, Mr. Kent! Danke!
Wir müssen jetzt weiter, um ein Einkaufszentrum zu eröffnen!
Aber ich sag` Ihnen was! Lois! Clark! Ich habe einen Exklusivbericht für Sie beide!
Sie kommen in der Wahlnacht zu uns und wir verfolgen die Auszählung der Stimmen! Wir holen uns eine Pizza!
Hört sich gut an, Mr. Präsident!
Kein Knoblauch!

Ah, das verspreche ich Ihnen! (lacht) Hallo!
Das ist wirklich das langweiligste Wahljahr, das es je gegeben hat!
Wenn nicht bald irgendwas passiert, schreiben wir für die Haus- und Gartenseite!

Dennoch, ich frage mich wirklich,

wer dieser John Doe eigentlich ist.
Das werden wir bald herauskriegen!

Hey, hier ist das Betreten verboten!
Und völlig zu Recht, guter Mann!
Ist Ihnen klar, dass diese Satellitenrelaisstation verbunden ist mit sämtlichen großen Telefonnetzen des Landes?
Was ist das für ein Ding?
Das ist ein Subliminator.

Ein was?
Das ist ein Gerät, das im späten 25. Jahrhundert erfunden werden wird und als illegal erklärt wurde!

Den hier hab`ich mir im 26. Jahrhundert ausgeborgt. Nun ja, eher doch - gestohlen !
Was reden Sie da überhaupt?
Wovon ich hier spreche, ist Macht!
Mit diesem Gerät

implantiere ich unterbewusste Botschaften in die dumpfen Köpfe der Massen,
und damit kontrolliere ich den kollektiven Willen. Ist das hinreichend erklärt für Sie oder soll ich fortfahren?
Ich rufe die Polizei an! Keine Bewegung!
Das ist für Malcom, den Wachmann: der Sicherheitsalarm wurde von einer Ratte ausgelöst.

Ja, Carl? Malcom. Nein! Nein, nichts los hier oben! War wohl wieder so`ne Ratte!
Malcom, du wirst jetzt an das Fenster gehen und genau um – 12.00 Uhr Mittags überkommt
dich ein unwiderstehliches Verlangen, dieses Fenster dort zu öffnen und dich hinaus zustürzen!
Ich leg jetzt auf! Ich muss gleich aus dem Fenster springen! Bye, Bye!

Hey Leute!

Ich hab`s grad` gehört, das ist ja so cool!

Ihr seid in der Wahlnacht beim Präsidenten eingeladen!

Ich schätze das bedeutet, dass ihr hinterher auch zur großen Siegesparty eingeladen werdet!
Ja.............
...passiert!
...ich denke schon!
Die heißeste Fete in der Stadt! Wisst ihr, ich war eigentlich schon immer der größte Fan des Präsidenten!
Oho!
Hm, seine Tochter ist ziemlich süß, oder nicht?

Darauf kannst du wetten!

Möchtest du, dass wir dir eine Einladung verschaffen?

Danke, ich liebe Frauen, die in der Politik aufwachsen, die sind so – ernsthaft, wisst ihr?

Oh Lois, hier ist das Buch, das du wolltest!
Oh danke! Danke Jimmy!

Uh! „Do it yourself – letzter Wille und Testament“? Schätzchen?

Ist da irgendwas, was ich wissen sollte?

Nein, nur als ich gestern bei meinen Versicherungspapieren war fiel mir auf, dass ich gar kein Testament habe!

Aber das liegt nur daran, dass du kein Testament brauchst!

Na ja, allein in diesem Jahr wurde schon auf mich geschossen, ich saß auf einer Dynamitladung und wurde fast erschlagen!
Wenn jemand einen letzten Willen braucht, dann bin ich es!

Lois! Neeeiiiiiin!!!

Das geht dir irgendwie an die Nieren, oder?

Mmmh - ja...

Schatz, ich weiß, das ist unangenehm, aber es ist wirklich nur so eine Art Formalität, so wie seine Steuern zahlen!
Ich – ich meine es bedeutet doch nicht, dass...

(Hilfe, er springt gleich!)

Oh, da braucht jemand Hilfe!

(Ich hoffe, der springt nicht! Ich hoffe, der tut das nicht!)
Aaaaaaaaaah!

Superman, was ist denn passiert?
Sie sind gesprungen!

Ja, ja, richtig! Wow, das wollt` ich gar nicht!
Sind Sie gegenwärtig auf irgendwelchen - Medikamenten?

Was? Nein!
Aber Sie sagen, dass Sie nicht springen wollten!
Nein! Äh – und dennoch hab` ich`s getan!
Okay. Wieso sollten Sie so was tun?
Weiß nicht! Es schien mir irgendwie gerade das Richtige zu sein!
(Achtung, der Zug Nr. 15 ist gerade entgleist!)
Ein Zug ist eben verunglückt! Sie versprechen, dass Sie in Zukunft die Treppe benutzen!
Oh, ich schwör`s! - Oh, Superman! Danke!
Klar doch!
Achtung, an alle registrierten Wähler! John Doe ist ein richtig netter Kerl!

Der Teufel ist hier, er wandelt mitten unter uns! Ich hab` ihn eben selbst gesehen.

Er war erschienen durch eine Pforte direkt aus der Hölle!
Wieso hört denn keiner auf mich?
Es dauerte ein bisschen länger, als ich dachte, jemand hat versucht, von der Satellitenstation zu springen und ein Zug ist entgleist.
Hey, ist irgendjemand an dieser Story dran?
Ich bin dran, Chef!

Dann arbeiten Sie schneller! Ich will einen Exklusivbericht darüber!

Ich will wissen, was der Mann denkt und wofür er steht!
Und am wichtigsten ist : „wieso ist er so ein richtig netter Kerl?!“
Wovon redet er da bitte?

John Doe!

Ah – hallo! Benny, was hast du für mich?
John Doe?

Was meinst du damit :“Die haben kein Wahlkampfhauptquartier?" Dann lass dir was einfallen!
John Doe`s Sympathiewerte sind in den Himmel geschossen, während du weg warst!

Während ich weg war? Heute morgen haben doch alle gedacht, John Doe wäre nur ein Scherz!

Das solltest du nicht über John Doe sagen, Clark!

Ich meine, er ist ein richtig netter Kerl, und...

Richtig netter Kerl? Was?

Danke Benny, ich wusste, dass du was findest! Geh`n wir!
Ich hab` einen Tipp bekommen, dass er im Metropolis Regent Hotel wohnt!

Es ist doch aufregend, findest du nicht?
Ich versteh` es einfach nicht!
Was gibt es da nicht zu verstehen?
John Doe`s Wahlkampf kommt richtig in Gang, seine Botschaft perfekt bei den Wählern und überwindet alle Klassen und Rassen!
Botschaft? Lois, welche Botschaft?

Wieso?

Du weißt doch...
Nein, weiß ich nicht! Ehm – niemand hat den Kerl je gesehen und schon gar nichts gehört von seiner Botschaft!
Lois, wieso bist du plötzlich so –

wieso sind alle plötzlich so ekstatisch wegen eines Kandidaten, von dem sie überhaupt nichts wissen?
Aber ich bin gar nicht ekstatisch, ich werde immer noch Garner wählen,

aber du musst zugeben, John Doe ist wirklich ein...
...was? Ein – ein richtig netter Kerl?

Ja.

John Doe! John Doe! John Doe!
Oh! Oh, da ist er ja! Da ist er!

Oh, er ist wirklich...

– Tempus!!!

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